Опросы

Опросы

Если говорить о стране в целом, то какой бы Вы хотели видеть Россию?

Результаты

Загрузка ... Загрузка ...

Все вопросы

В некотором царстве...
983
29 апреля 2015г., 18:04

«Анекдот на закуску»: по информации из ЦУПа, «Прогресс» пытается как-то выкрутиться


В завершение рабочего дня предлагаем читателям ИА «Амител» ознакомиться с содержанием нашей несерьезной рубрики «Анекдот на закуску».

***

Самое страшное не то, что мы теперь взрослые.
А то, что взрослые теперь мы.

 
***

В магазине при продаже алкоголя:
- 18 лет есть?
- Да.
- Что такое пейджер?
- Устройство для приема текстовых сообщений.
- Ок.
 
***

Если тебя назначили главным, то ты — не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным.
 
***

В Одессе:
— Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
— Нет, у Сарочки новое платье.
 
***

- Семён Маркович, вы женаты?
— Разведён.
— И сильно развели?
— Трусы таки оставили…
 
***

Байкерам в Европу нельзя, потому что грохот мотоциклов пугает многих европейцев,
привыкших в детстве к тихому ходу верблюда и ишака.
 
***

В 1855 году на царский престол взошёл Александр.
Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.
 
***

Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов долларов, и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было всего 48 миллионов.
© Арнольд Шварценеггер
 
***

Женское…
Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.
 
***

Если вы не можете найти мобильник, просто закажите «обратный звонок» из любого интернет-магазина.
 
***

После окончания церемонии бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила:
— Я, может быть, и не «та самая», которую ты искал… Но я точно «та самая», на которую ты нарвался!
 

***

- Как дела?
- Пока отлично. Я их ещё не делал.
 
***

… А по ночам, пока я сплю, мой кот разгружает вагоны с кирпичами, копает траншеи, качается в тренажёрном зале, занимается альпинизмом и совершает 10-километровую пробежку. Ну а иначе почему эта падла потом дрыхнет целый день?!
 
***

Кондуктор в переполненном автобусе:
— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу… Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!
 
***

В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.
 
***

«Ночных волков» не пустили в Польшу и Литву.
Зато поступило приглашение от тамбовских товарищей.
 
***

Девушка в магазине электроники:
- Я покупаю этот айфон.
- Аксессуары брать будете?
- Какие?
- Ботокс для губ и зеркало для селфи.
 
***

Ненавижу своих соседей. Поэтому отдал дочку на скрипку.
 
***

Вася купил лексус, а Петя ладу, цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто взял авто в кредит.
 
***

В Банановой республике состоялись выборы, на которых съели предыдущего вождя.
Выборы признаны демократичными, так как вождя ело большинство соплеменников.
 
***

По информации из ЦУПа, «Прогресс» пытается как-то выкрутиться.
 
***

Внимание! Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.
 
***

Сегодня в кои веки выдался прекрасный солнечный денёк.
Можно сидеть за компьютером с открытым окном.
 
***
- Сидоров, почему вы опоздали на работу?
— Меня неожиданно засосало в матрас и затопило одеялом.
 
***

Школьники Москвы пожаловались в прокуратуру на присутствие немецкого языка в учебнике немецкого языка. Это недопустимо в год 70-летия Победы.
 
***
Признавайся, ты тоже подносил кота к зеркалу и говорил ему: «Смотри, усатая морда, это ты!»?
© Малый Кыс
 
***

- Вечером осторожнее с парковки вылетай. Там у полиции снова «план перехват».
- Опять ловят кого-то?
- Нет. Перехватывают до получки.
 
***

В любой непонятной ситуации обними себя, погладь по плечику, пойди покушай. Береги нервишки.
 
***

Вас напрягает наступление понедельника?
Есть простой выход — работайте без выходных!
 
***

Власть, деньги и привилегии любят только себя.
 
***

На работу без испытательного срока берут только убойный скот.
 
***

Люблю людей, которые вечно опаздывают. Мы всегда встречаемся вовремя.
 
***

Чтобы мама не узнала, что папа курит, он давал мне каждый день по 200 рублей, а я отдавала их младшей сестре, чтобы папа не узнал, что курю я.
Странная семейка…
 
***

Я позвоню первый, даже после жесткой ссоры. Я мужчина. Я сильнее.
©Коллектор банка
 
***

В спортзале:
— Извините, а вы ещё долго будете перед зеркалом фотографироваться?
— Ещё один подход.
— Тогда я подожду.
 
***

- Ты спортом занимаешься?
— Не знаю… Я был шахматистом.
— Ага, я тоже был, но недолго. Здоровья не хватило.
— Если не секрет, какая болезнь может помешать заниматься шахматами?
— Алкоголизм.
 
***

- Доктор, у меня проблема, я не могу быть откровенным с людьми.
— Хм-м… расскажите-ка поподробнее.
— Нет.
 
***

О сборной России по футболу решили снять документальный фильм под названием «Они лажали за Родину».
 
***
Движение — это жизнь!
В Москве жизни нет — сплошные пробки…
 
***

Жена: Ты мой муж и должен понимать меня с полуслова, догадываться о моих желаниях с полувзгляда!
Муж: Хорошо. Ты моя жена. Догадывайся. Вот что я сейчас хочу?
Жена: В лоб хочешь!!!
 
***

- Удивительно, в твоем районе так много бродячих собак и ни одной бродячей кошки.
- А по-моему ничего удивительного.

© 1999-2015, Информационное агентство "АМИТЕЛ"

При полном или частичном использовании любой информации и фотоматериалов гиперссылка на ИА "Амител" обязательна.

Телефон/факс: (3852) , 22-93-72, 22-93-70, 59-44-66.

Если Вы заметите ошибку в тексте, выделите её и нажмите Ctrl-Enter, чтобы отослать информацию в редакцию.

Связаться с редактором:
ICQ гл. редактор Светлана Шаповалова

Связаться с модератором:
ICQ модератор

Обсудить тему на форуме >>

Комментарии к новости:

Регистрация

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:
Напишите свой комментарий:(01.05.2015 г.)

Май 2015
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031