В некотором царстве...

29 апреля 2015г., 18:04

«Анекдот на закуску»: по информации из ЦУПа, «Прогресс» пытается как-то выкрутиться

В завершение рабочего дня предлагаем читателям ИА «Амител» ознакомиться с содержанием нашей несерьезной рубрики «Анекдот на закуску».

***

Самое страшное не то, что мы теперь взрослые.
А то, что взрослые теперь мы.

***

В магазине при продаже алкоголя:
- 18 лет есть?
- Да.
- Что такое пейджер?
- Устройство для приема текстовых сообщений.
- Ок.

***

Если тебя назначили главным, то ты — не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным.

***

В Одессе:
— Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
— Нет, у Сарочки новое платье.

***

- Семён Маркович, вы женаты?
— Разведён.
— И сильно развели?
— Трусы таки оставили…

***

Байкерам в Европу нельзя, потому что грохот мотоциклов пугает многих европейцев,
привыкших в детстве к тихому ходу верблюда и ишака.

***

В 1855 году на царский престол взошёл Александр.
Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.

***

Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов долларов, и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было всего 48 миллионов.
© Арнольд Шварценеггер

***

Женское…
Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.

***

Если вы не можете найти мобильник, просто закажите «обратный звонок» из любого интернет-магазина.

***

После окончания церемонии бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила:
— Я, может быть, и не «та самая», которую ты искал… Но я точно «та самая», на которую ты нарвался!

***

- Как дела?
- Пока отлично. Я их ещё не делал.

***

… А по ночам, пока я сплю, мой кот разгружает вагоны с кирпичами, копает траншеи, качается в тренажёрном зале, занимается альпинизмом и совершает 10-километровую пробежку. Ну а иначе почему эта падла потом дрыхнет целый день?!

***

Кондуктор в переполненном автобусе:
— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу… Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!

***

В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.

***

«Ночных волков» не пустили в Польшу и Литву.
Зато поступило приглашение от тамбовских товарищей.

***

Девушка в магазине электроники:
- Я покупаю этот айфон.
- Аксессуары брать будете?
- Какие?
- Ботокс для губ и зеркало для селфи.

***

Ненавижу своих соседей. Поэтому отдал дочку на скрипку.

***

Вася купил лексус, а Петя ладу, цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто взял авто в кредит.

***

В Банановой республике состоялись выборы, на которых съели предыдущего вождя.
Выборы признаны демократичными, так как вождя ело большинство соплеменников.

***

По информации из ЦУПа, «Прогресс» пытается как-то выкрутиться.

***

Внимание! Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.

***

Сегодня в кои веки выдался прекрасный солнечный денёк.
Можно сидеть за компьютером с открытым окном.

***

- Сидоров, почему вы опоздали на работу?
— Меня неожиданно засосало в матрас и затопило одеялом.

***

Школьники Москвы пожаловались в прокуратуру на присутствие немецкого языка в учебнике немецкого языка. Это недопустимо в год 70-летия Победы.

***

Признавайся, ты тоже подносил кота к зеркалу и говорил ему: «Смотри, усатая морда, это ты!»?
© Малый Кыс

***

- Вечером осторожнее с парковки вылетай. Там у полиции снова «план перехват».
- Опять ловят кого-то?
- Нет. Перехватывают до получки.

***

В любой непонятной ситуации обними себя, погладь по плечику, пойди покушай. Береги нервишки.

***

Вас напрягает наступление понедельника?
Есть простой выход — работайте без выходных!

***

Власть, деньги и привилегии любят только себя.

***

На работу без испытательного срока берут только убойный скот.

***

Люблю людей, которые вечно опаздывают. Мы всегда встречаемся вовремя.

***

Чтобы мама не узнала, что папа курит, он давал мне каждый день по 200 рублей, а я отдавала их младшей сестре, чтобы папа не узнал, что курю я.
Странная семейка…

***

Я позвоню первый, даже после жесткой ссоры. Я мужчина. Я сильнее.
©Коллектор банка

***

В спортзале:
— Извините, а вы ещё долго будете перед зеркалом фотографироваться?
— Ещё один подход.
— Тогда я подожду.

***

- Ты спортом занимаешься?
— Не знаю… Я был шахматистом.
— Ага, я тоже был, но недолго. Здоровья не хватило.
— Если не секрет, какая болезнь может помешать заниматься шахматами?
— Алкоголизм.

***

- Доктор, у меня проблема, я не могу быть откровенным с людьми.
— Хм-м… расскажите-ка поподробнее.
— Нет.

***

О сборной России по футболу решили снять документальный фильм под названием «Они лажали за Родину».

***

Движение — это жизнь!
В Москве жизни нет — сплошные пробки…

***

Жена: Ты мой муж и должен понимать меня с полуслова, догадываться о моих желаниях с полувзгляда!
Муж: Хорошо. Ты моя жена. Догадывайся. Вот что я сейчас хочу?
Жена: В лоб хочешь!!!

***

- Удивительно, в твоем районе так много бродячих собак и ни одной бродячей кошки.
- А по-моему ничего удивительного.